在黄河边 伴着两岸的山 听着河水的声音 希望那时河水依旧湍急流淌

在人生的最后能够再看看出生的城市 听着熟悉的乡音 感受城市里弥漫的慵懒气息

回忆当初我爱的那个少年

所谓圆满也不过如此

看着你曾经埋头的教室  这一切都荡漾在记忆里

学校的孩子真年轻啊 我用一种旁观的姿态

观望他们的一举一动 那个时候你也应该是这样

我坐在你们食堂 这个位子曾经你也一定坐过

我走进你们图书馆 这里 你曾经也一定走走进进

我坐在你们剧场 不用说 你曾经一定就在这个舞台演出

只是 你在的时候 这里没有我

而现在 我来了 你也不会出现

我们在同一地点不同时间错落重合

我始终踏不上你的步伐  应该说 我总是在找寻你的轨迹

可你 压根不会回头

一个时区相差1.5个小时 百度上说火车1.5的距离有140公里

我们之间相隔一万两千公里的航线 只是16个小时

地球真大 你我貌似只在咫尺 实则相隔天涯

16小时只是睡一觉的时间

16小时不过是工作一天加之回家看会电视上会网

16个小时走路可以绕西湖四圈

16小时就可以让飞机把你带到我的身边

可我沿着西湖走四圈你就能回来吗 不能 

我只能对西子湖水倾诉对你无尽的想念和疯狂的爱恋

而你却不会知道

 哪都不让你去~~~要是有小姑娘看你~~~我再用我明亮、大如牛、犀利无比的眼神杀死她~~~

可是 我在你身边吗 不在

那我明亮、大如牛、犀利无比的眼神发射出去射死了谁呢

通常都是反射回来把自己射个半死

元宵节 自上大学起这个节日只在家里过了一次 唯一的一次 还是请假

因为想去夏河 去看拉卜楞的晒佛节

我求我妈给我编慌 我妈不情愿的答应 后来证明 她当时的不情愿 也只是出于母亲权威的维护

后来她玩的比我high

每年的正月十五前后 按照藏传佛教的规定要举行一年一次的晒佛节

这个节日今天又因某人让我想起

又有多少节日 我快要淡忘

谁还记得 在我们小时候 元宵节不仅仅要吃汤圆 点灯笼

更有挑战的是 我们要跨火堆 是的

院里的孩子 不管大大小小 都要点上火堆 按顺序依次跨过去

男孩子是都要参与的 胆量和气魄在一年的这个时候集体展示

女孩子多是在点着灯笼一旁手舞足蹈

火堆要不停的加料 木材 纸箱都可以 火苗不断上升

运气不好的 会意外烧到头发 眉毛

过个元宵 眉毛头发都被烧掉 新年新气象

我还幻想 要是我的暗恋对象不小心被烧到 我就要不顾一切跑过去抱住他 还要把把鼻涕眼泪都抹他身上

只是后来 人家越调越高 直到最后风一样的跳着回去 都没有看我一眼

最后我也只有自己抹掉鼻涕 提着灯笼回家

那一年 我十岁

又是元宵  我在单位 我老爸老妈在兰州

我妈说院子里的小孩还在跨火堆

我说 早已没有我那个风一样的男子

好一场奇异之旅。温度从0度最终盘旋升至28度，犹如换季一般，急骤变换。

地图上的曲线亦从长白山麓径直深入黄河最窄处，再蜿蜒而出，经由长江水系，终至海边。

由北而南，由西而东。绝不是孔雀东南飞式的跳跃，而是一场搜寻。寻找一些灵感与启发。

风景自不必说。只是遇到了她们，让我惊讶，令我惭愧。最终让我心悦诚服。

原本以为她们还是小女孩，所以称其为“我们”。

一样地感叹青春苦短，一样的宅入深闺，一样地犯傻冲动，一样的不靠谱女青年。

可是，换了一个地方再见面，却完全不是这样。

她们。

在工作中即便生出天大的抱怨来，却依旧于事业的起点处寻觅蛰伏，寻找着前进的可能。

在感情中的种种怀疑，抵不过自己天然的倔强与执着。何谓纯真的爱。——那是在某种特定的情形下，依旧可以洒脱而为的率性。

在生活中所遭遇的恐吓与威胁，竟也随着每晚升腾的烟氲而自我解嘲，澹泊处之。

她们。

特立独行。

是在乎旁人目光的普通女孩子，却又是珍视自己内心的倔强女生。

如果一定要在现实和理想中选择一种平衡，她们更愿意听从内心深处的渴望。

如果在失望与希望间寻求一种折中，她们会把真的希望小心翼翼的收藏起来，然后让内心的种子慢慢开出真实鲜艳的花朵。

她们。

比我成熟，显而易见，那是一种无法模仿的气质，是锤炼后散发的魅力。

是学院派不可企及的高度。是令人心生佩服的胆魄。是在男性社会中所拥有的孤傲。

终于明白不同的环境塑造不同的人。

然而，在那一番天地下，她们不仅被塑造，还影响了环境。

这才是真正的力量。不是庸人自扰的自嘲，封闭；更不是随波逐流的变化，丧失。

所谓“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”，便是这份勇气。

所谓“中庸之强”即是如此，上善若水，处变不惊，以柔克刚。

她们。一定没想到，在我这个半调子学院派看来，她们是多么的星光熠熠。

只是。我爱她们。或许她们并不能被类型化。或许我与她们所拥有的共同话题永远比不上我们之间的默契。但是，垂柳映月的西子湖畔，有我对她们的祝福。祝福她们一切都好。

祝福61、LV、TT。你们都是非一般的女子。

我以为这么多年了，我们的思念能变得理智和从容

可是事实却并非如此，每次对家的匆匆去留，都是带着无比的遗憾和辛酸离开

回来后又是长时间的反复思念

我自问过多次 我的那些过往记忆何时才能真正收起，我不知道答案

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见了很多人，听到很多人 我还在自己美轮美奂的春秋大梦中久久不愿醒来

可是几句话，几个眼神，彻底击碎我的美梦，重重摔下

似乎只有我自己还在梦醒的岸边企望

我做错了真的错了 错的不可理喻

给我一个支点

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杭州的天气阴冷多雨